طرح سؤال ، دریچه ای است که به سوی شناخت از یکدیگر گشوده مً شود. البته مهم این است که به سؤال ها چگونه پاسخ داده شود. نحوه پاسخ دادن به سؤال ها، تصویری از طرؾ مقابل در ذهن دیگری مً سازد. هرچه پاسخ ها واقعً تر و صادقانه تر باشند تصویری هم که ساخته مً شود صحیح تر خواهد بود. این امر کمک و مرد راه بهتری را در زندگً پیدا کنند، این راه مً تواند به ازدواج و یا زن مً کند تا قطع رابطه و عدم ازدواج ختم شود. رسیدن به هر یک از این راه ها در صورتً که .عاقلانه و درست باشد به نفع زن و مرد است البته باید در نظر داشت که هیچ پاسخً درست یا اشتباه نیست.هدؾ از طرح پرسش، این است که متوجه شوید در شرایط خاص مورد نظر، چه رفتاری دارید و درباره گذشته و تان پاسخ هایتان را تؽییر ندهید و از نامزد آینده چگونه فکر مً کنید. برای خشنود کردن پاسخ های زیرکانه ای که بیانگر حقیقت نیستند خودداری کنید. پاسخ های ؼیرواقعً به منظور پیشگیری از جر و بحث، به نفع هیچ کس نیست.بهتر است به جای نامزدتان هم ً ا بچه م ی پرسند آ ً : اگر از شما م ً د .مثلا ی ان کن ی ده خاص خود را ب ی د و عق ی پاسخ نده .خواهً یا نه؟ پاسخ ندهید که نامزدم بچه نمً خواهد - سعً کنید خصوصیات و خواسته های خود را کشؾ کنید.
وقتً درباره خودتان به این شناخت دست یافتید، مً توانید تصمیم بگیرید که آیا نامزدتان مً تواند در رسیدن به خواسته هایتان شریک زندگیتان باشد یا نه. - پاسخ هایتان باید روشن کند که شما در زندگً مشترک چه انتظاراتً از همدیگر دارید،
در ضمن با این پاسخ ها مً توانید اولویت ها و رفتارهایً را که حاضر به ترک آن نیستید، نشان دهید. اگر در خانه شلخته هستید و نمً توانید خود را تؽییر دهید، بهتر است تا نامزدتان از این خصوصیت شما آگاهً داشته باشد.
- به پاسخ های یکدیگر گوش کنید، اما دخالت نکنید، این تمرین ها برای آن است که درباره همدیگر بیشتر بدانید نه این که همدیگر را تؽییر دهید. بهتر است فکر کنید آیا مً توانید با نامزدتان همین گونه که هست و بً آن که توقع داشته باشید که تؽییر کند، زندگً مشترک تشکیل بدهید؟ یکسان بودن پاسخ ها و پرسش های مطرح شده، کلید خوشبختً در زندگً زناشویً نیست، بلکه برخورد شما با تفاوت ها تعیین کننده است. وقتً شما و نامزدتان در پاسخ به در شیوه گفتگو درباره تفاوت «یک پرسش اختلاؾ عقیده دارید، راهنمایً های پیشنهادی را به کار بگیرید، زیرا به شما کمک مً کند تا اختلاؾ هایتان را به تدریج حل کنید، »ها ظاهر و «وقتً دستتان را برای نامزدتان رو مً کنید، آسوده مً شود. به او مً گویید: خودتان را صادقانه آشکار مً کنید، باری از روی دوش خود »باطن، من این هستم. برمً دارید و به اصطلاح توپ را در زمین بازی نامزدتان مً اندازید و به او این امکان را مً دهید که بدون هیچ فرض نادرستً تصمیم بگیرد و شما را بپذیرد. اما وقتً نظر او برای شما قابل قبول نیست چه باید بکنید؟ اگر با پاسخ های نامزدتان موافق نباشید، چه خواهد شد؟ پً بردن به تفاوت ها به معنای اعلام ختم رابطه نیست،
هرگز عدم اختلاؾ نظر، راز موفقیت زندگً مشترک به حساب نمً آید، اختلاؾ نظر با را بیاموزید. »مدیریت تفاوت ها«نامزدتان، فرصتً است تا مهارت های
توجه داشته باشید:
مدیریت تفاوت ها و نه مدیریت حل اختلاؾ . زیرا لزومً ندارد که گفتگو درباره تفاوت ها به اختلاؾ منجر شود.طبیعً است که از دست نامزدتان عصبانً و دچار سردرگمً ه تان هم دچار ی همسا ً س و حت ی رئ ، از دست دوستتان ً احتمالا ،دی بشو ً و سرخوردگ همین حالات مً شوید. اما با کمً تلاش مً توان دیدگاه های متفاوت را بدون این که به مشاجره ختم شود به هم نزدیک کرد، مگر آن که به شدت ستیزه جو باشید.
گذشته شما توجه به گذشته خود و تأثیر آن بر شکل گیری شخصیت شما و خواسته هایتان در ً برای ازدواج است. معمولا زندگً پدر و مادرها ً ن گام های آمادگ ی نخست ،ً زندگ سرمشق زندگً ما مً شود و اگر از این سرمشق خوشمان بیاید، کم و بیش مً دانیم که شریک زندگیمان باید چه خصوصیاتً داشته باشد، اما اگر همان طور که بزرگتر مً شویم، از رابطه پدر و مادرمان خوشمان نیاید، مً توانیم آن را با الگوی مد نظرمان عوض کنیم.به دقت به روابط افرادی که شما و نامزدتان در کنار آنها بزرگ شده اید، توجه کنید. ویژگً هایً را که موجب ایجاد روابطً استوار و شاد شده و آنها که سبب تلخً زندگً شده اند به یاد بیاورید، مشخص کنید چه نگرش ها و رفتاری روابط این افراد را تیره و تار مً کند. از اشتباهات و موفقیت های دیگران بیاموزید. اما توجه داشته باشید که خودتان را با آنها مقایسه و یا تشبیه نکنید. تصمیم بگیرید تجربیات مثبت را به کار ببندید و از رفتارهای منفً دوری کنید.
اگر از موهبت داشتن پدر و مادری خوشبخت برخوردار هستید، این شانس را دارید که بفهمید ازدواج موفق به چه عواملً نیاز دارد. تک تک پرسش ها را با صدای بلند برای نامزدتان بخوانید و هریک جداگانه بً آنکه حرؾ یکدیگر را قطع کنید به آنها پاسخ دهید، سپس در این باره صحبت کنید که آیا پاسخ هایتان بر زندگً مشترکتان تأثیر خواهند گذاشت یا نه و تأثیرش چگونه است. به عقیده شما چه عاملً پدر و مادرتان را در کنار هم نگه داشته است؟ دوست دارید چه ویژگً هایً از زندگً پدر و مادرتان در زندگً شما هم وجود داشته باشد؟ از چه ویژگً های زندگً پدر و مادرتان خوشتان نمً آید؟ پدرتان چه رفتاری با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاری با پدرتان داشت؟ آیا شما و نامزدتان مً خواهید که همان رفتار پدر و مادرهایتان را نسبت به همدیگر داشته باشید؟
تأثیر طلاق بر آینده فرزندان پژوهش ها نشان داده است کودکانً که پدر و مادرشان از هم جدا شده اند و بیشتر سال های رشد را فقط با پدر یا فقط با مادر گذرانده اند، به احتمال زیاد در زندگً زناشویً خود نیز مشکل داشته باشند، اما این به آن معنً نیست که نمً توان تؽییری در این تقدیر ایجاد کرد. مً توانید علل عدم موفقیت زندگً مشترک پدر و مادرتان را بررسً کنید و با اجتناب از آن رفتارها، شانس موفقیت خود را در زندگً زناشویً افزایش دهید.
در جستجوی همسر نه تنها به دنبال شخصً مً گردیم که آینده مان را با او سهیم شویم، بلکه فردی را مً خواهیم که بخشً از گذشته مان نیز با او مشترک باشد. اگر پدر و مادر یا قوم و خویشً را تحسین مً کردیم که مرفه بود، به احتمال زیاد در پً همسری هستیم که از نظر مالً می کرد ً احساس م ،ً و نوجوان ً را که در دوران کودک ًی کمبودها ً انا ی ن باشد و اح ی تأم پر کند. اگر احساس مً کنید که دوران کودکً و نوجوانً تان بیش از حد جدی بوده خواهان همسری هستید که شما را ً احتمالا ،دی و خنده بوده ا ً است و خواهان شوخ سرگرم کند و بخنداند. پاسخ های شما به پرسش های مربوط به گذشته مهم هستند، زیرا موجب مً شوند تا بتوانید وضعیت های نشاط آور و دردآور زندگً تان را تشخیص دهید. با گفتگو درباره این رویدادها مً توانید تصمیم بگیرید که برای ایجاد یک زندگً خانوادگً شادمان، چه اقداماتً باید انجام دهید.
به هنگام مرور پاسخ هایتان نکات زیر را به یاد داشته باشید: ً د و احتمالا ی با گذشته تان در صلح هست ، تان مثبت و شاد است ی شتر پاسخ ها ی اگر ب خواستار زندگً مشترکً هستید شبیه به فضایً که در آن بزرگ شدید، چنانچه کل پاسخ هایتا د. درباره ی کن ً را از گذشته با خود حمل م ً ا خشم ی ً ناراحت ً احتمالا ، باشد ً ن منف
شیوه های رفع این خشم، گفتگو کنید و ببینید به عقیده شما این آزردگً چه تأثیری بر انتظارات شما از زندگً زناشویً مً تواند داشته باشد.وقتً از شما پرسیده شد که دوست دارید زندگیتان شبیه به زندگً چه افرادی باشد آیا شما و نامزدتان یک زوج واقعً را مثال زدید یا شخصیت های یک فیلم را؟ آیا مدت ها با این زوج معاشرت کرده بودید یا فقط داستان آنها را بر صفحه تلویزیون دیده بودید؟ الزامً ندارد که همه الگوهای خوب روابط در یک زوج وجود داشته باشند. شما مً توانید امیدوار باشید که ویژگً های گوناگون زوج های مختلؾ را سرمشق قرار دهید. برای نمونه مً توانید مهر و محبت یک زوج و صرفه جویً زوج دیگر را آرمان خود قرار دهید. نقش پدر و مادر در ازدواج تعداد کسانً که رها از پدر و مادر، زندگً زناشویً را آؼاز مً کنند، اندک است. چه پدر و مادرتان را دوست داشته باشید، چه از آنها دوری کنید و حتً اگر هیچ گاه آنها را نشناخته باشید، به هرحال بخشً از زندگً مشترک شما هستند و میزان دخالت آنها در زندگً شما یکً از موضوع های معمول اختلاؾ و بگو مگوی شما و همسرتان خواهد بود. هر کدام جداگانه پاسخ هایتان را به پرسش های زیر بنویسید، پرسش ها در رابطه با پدر و مادر هر یک از شماست نه پدر و مادر همسرتان، سپس درباره پاسخ، گفتگو کنید و ببینید به عقیده شما چه تأثیری (مثبت یا منفً) بر زندگیتان خواهند داشت. آیا والدینتان نامزدتان را مً پسندند؟ آیا مهم است که پدر و مادرتان، نامزدتان را دوست داشته باشند؟ چنانچه نامزدتان مورد تأیید پدر و مادرتان نباشد، چه تأثیری بر زندگً مشترکتان خواهد داشت؟
خدمات عروسی
از کدام طرؾ ً احتمالا ، اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاؾ داشته باشند جانبداری مً کنید؟
قابل درک است که هر یک از شما با پدر و مادر خودتان راحت تر باشید تا پدر و مادر آن یکً، هر چه باشد، شما به مدت یک عمر پدر و مادرتان را مً شناسید. در حالً که د که پدر و ی اد داشته باش ی شه به ی اما هم ،دی تازه با پدر و مادر نامزدتان آشنا شده ا ً احتمالا مادر همسرتان، پدر و مادر همسرتان هستند، تحقیر یا بً احترامً به آنها هیچ تفاوتً با توهین به پدر و مادر خودتان ندارد